Ce billet n'a pas de titre car je n'ai pas d'inspiration

J'ai arrêté d'écrire. Vous l'avez remarqué sans doute. Je n'ai pas arrêté par envie mais davantage par manque de temps. Je vous épargne la liste d'épicerie des choses que j'ai faites depuis la mise en ligne de mon dernier billet; elle est longue mais pas intéressante pour autant. J'ai arrêté de courir aussi. J'ai cessé ces deux activités qui sont parties prenantes de ma vie et j'en ressens les effets négatifs car courir comme écrire m'aide énormément, m'aide à maintenir l'ordre dans ma tête. Ça fait presque trois mois que je suis innactive et je me rends compte qu'un capharnaüm incroyable s'est installé dans ma boîte crânienne. L'écriture tout comme la course me permette de garder mes pensées en ordre, d'arrêter de tout analyser, de tout remettre en question. C'est le moyen que j'ai trouvé pour évacuer mes frustrations, mes peines et autres sentiments négatifs. Je réussis ainsi à négocier avec mon côté sombre.

Si je constate que je dois recommencer à pratiquer ces activités, c'est que ces derniers temps, je me sens malheureuse et par moment insatisfaite sans trop savoir pourquoi. Pendant si longtemps j'ai cherché l'Homme, le vrai, le bon. Maintes fois j'ai cru l'avoir trouvé sans succès. Pour arrêter de chercher aux mauvais endroits, j'ai fait ma liste et j'ai attendu que ce pointe le bon, le vrai, l'Homme. Et il est arrivé. Et depuis le début je ne suis pas déçue. Mais pourtant... Je désirais obtenir un emploi dans mon domaine et j'en ai un maintenant. Je devrais être contente mais pourtant... Pour être honnête, je me sens sensiblement comme je me sentais à tous les jours il y a cinq ans et croyez moi, ce n'était pas la joie d'être dans mes souliers! Mais ce que j'ai travaillé pour me sortir de ce marasme et ça me fâche de me rendre compte que je suis en train d'y revenir. Comme on revient trop souvent à nos mauvaises habitudes.