Besoin d'honnêteté

Je rentre du stage et j'ai le coeur gros... encore. Me semble que c'est une émotion qui me colle un peu trop à la peau depuis quelques jours. Je voudrais m'en défaire en me disant que si j'étais capable de pleurer, sans doute que tout ce qui me tracasse trouverait le chemin de la sortie et je parviendrais sans doute à mettre des mots sur mes sentiments. Mais je n'y arrive pas. Lorsque j'étais jeune, je pleurais facilement. En fait, je pleurais pour des riens tandis qu'aujourd'hui, même lorsque ma vie m'en fait voir de toute les couleurs, j'éprouve toutes les difficultés du monde à verser des larmes.

Je suis dans ma chambre et je ne fais rien. Je fixe l'écran de mon ordinateur et constate par le fait même que ma tête est un désert; le vide le plus total. Aucune idée n'y est fixée. Il y a tellement de choses dont j'aimerais parler, réellement. Je peux déverser un flot incroyable de mots, de propos mais très peu parleront véritablement de ce que je ressens. Ma première psy me le faisait souvent remarquer en me ramenant à l'ordre au cours de nos séances. Ma deuxième psy - qui n'en était pas réellement une - était trop occupée à faire des analogie et à parler de moi à la troisième personne pour s'en rendre compte.

Je disais donc qu'il y a de nombreuses choses dont j'aimerais parler mais je me sens seule; je ne sais pas vers qui me tourner. Je recherche quelqu'un envers qui je pourrais être totalement honnête. Ma mère! Si je ne peut pas être honnête envers ma mère, je ne vois pas comment je pourrais être honnête envers qui que ce soit d'autre.

Maman: «Oui allo!
Moi: Salut, c'est moi.
Maman: Salut chérie... t'as une petite voix, est-ce que ça va?
Moi: Non. Maman, je ne veux pas être une adulte.
Maman: ...
Moi: Je l'ai déjà été. Dans une autre vie. J'avais tout prévus et tout calculé et j'étais tellement malheureuse. Tu te souviens?
Maman: Oui, je me souviens.
Moi: Je termine mon bacc. dans quelques semaines et je dois trouver un emploi, un vrai parce que... tu sais pourquoi. Mais je veux pas faire ça! Ce que je veux, c'est créer! Ça fait trois ans que c'est sur le hold. Trois ans que toutes mes idées sont notées ici et là en attendant de pouvoir redémarer réellement le projet.
Maman: C'est pas pour ça que tu voulais venir en Outaouais, pour avoir un emploi qui allait te permettre d'être financièrement à l'aise pour pouvoir créer?
Moi: Oui. Je sais que financièrement c'est une bonne décision mais j'ai l'impression de laisser mon coeur derrière moi.
Maman: Peut-être que ton coeur va te suivre. Peut-être que tu vas y trouver ton compte ici.
Moi: Peut-être. Je ne sais pas. Je ne sais plus.
Maman: T'as la vie devant toi ma grande. Toute la vie. Prends ce qu'elle a de plus beau à t'offrir. Tu deviendras adulte lorsque tu seras prête.
Moi: Et si je ne le suis jamais.
Maman: Tu deviendras une vieille jeune femme, tout simplement et tu auras le mérite d'avoir vécu ta vie comme tu l'entendais.
Moi: Maman...
Maman: Quoi?
Moi: Merci pour l'honnêteté».